вот они .. заповеди... настоящих юношей нынешнего поколения, отдающие инфантилизмом и циничным эгоизмом.





1. Никогда не бери в прокат кассету с фильмом "Шоколад"



2. Ни при каких условиях двое мужчин не могут идти под одним зонтиком



3. Мужчина, тайком пронесший камеру на мальчишник, может быть безнаказанно избит и/или убит другими участниками вечеринки.



4. Если только он не убил члена твоей семьи, ты должен внести залог за арестованного друга в течение 12 часов.



5. Любую байку при рассказе в баре допускается преувеличить на 50%, при превышении этого допуска любой присутствующий имеет право уличить тебя во лжи. (Исключение: при рассказе этой байки снимаемой девушке допуск увеличивается до 400%)



6. Если ты знаешь приятеля дольше 24 часов, его сестра для тебя неприкосновенна - навечно.



7. Опаздывающего приятеля допускается ждать 5 минут. Для девушки добавляется 5 минут на каждый балл ее оценки по классической 10-балльной шкале.



8. Ворчать по поводу марки пива в холодильнике приятеля не допускается. Разрешается высказать неудовольствие только его неоптимальной температурой.



9. Мужчина не обязан покупать подарок на ДР другому мужчине. Более того, даже помнить о ДР приятеля - строго добровольно.



10. Помочь приятелю знакомиться с девушкой, отвлекая внимание ее страшной подруги - твой святой долг. Если при выполнении этого святого долга ты увлекся и переспал с отвлекаемой страшной девушкой, то приятель не должен никогда рассказывать об этом, даже на твоем мальчишнике.



11. Прежде чем начать ухаживать за экс-девушкой твоего приятеля, ты обязан спросить у него разрешения, а он в свою очередь, должен дать его.



12. Женщины, заявляющие, что любят смотреть футбол (хоккей) должны рассматриваться как коварные лазутчики, до тех пора пока они не продемонстрируют хорошее знание правила игры и игроков.



13. Если у другого мужчины расстегнута ширинка, это его проблема - ты ничего не видел.



14. Универсальная оплата за помощь приятелей, например при переезде - пиво.



15. Испускать газы в присутствии девушки допустимо только если ты хотя бы раз довел ее до оргазма. То же самое, произведенное намеренно и под одеялом, означает что она официально объявляется твоей подружкой.



16. Употреблять фруктовый коктейль допустимо только загорая на тропическом пляже... причем только если он подан моделью топлесс... и бесплатно.



17. Кроме как в тюрьме, никогда не дерись не одетым.



18. Мужчина в компании сексуальной и провокационно одетой девушки должен быть трезв хотя бы настолько, чтобы суметь драться.



19. Если твой приятель оказался в меньшинстве, в меньшей весовой категории или слишком пьян чтобы постоять за себя, ты должен немедленно вступиться за него. Исключение: если за последние сутки он своим поведением хоть раз дал тебе повод подумать "Этому парню давно пора надрать задницу", то ты имеешь право сесть поудобнее и насладиться зрелищем.



20. Фразы, недопустимые в адрес другого мужчины, поднимающего штангу: "Давай , жми сильнее!", "Ну еще, удиви меня! Сильнее, вот так!", "Еще один сет, и побежали в душ!" ,"Крутая задница... ты наверно Стрелец?"



21. Не задумывайся, потянувшись за последним пивом или последним куском пиццы. Но не одновременно. Это уже наглость.



22. Никогда не заговаривай с другим в туалете, если только вы не на равных позициях - оба у писсуаров или оба ждете очереди. В противном случае общение ограничивается кивком.



23. Если приятель подпевает песне в машине, присоединяться к нему не допустимо, это слишком...



24. Прежде чем позволить пьяному приятелю изменить своей подруге, ты обязан предпринять одну попытку предотвратить это. Если он при этом способен встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и произнести "Пошел нах", то ты освобождаешься от дальнейшей ответственности за него.



25. На следующее утро после того как ты и девушка, с которой вы были друзья, пережили безумную, пьяную и развратную ночь, тот факт что вы ощущаете вину и неловкость, не являяется препятствием к тому, чтобы повторить ночной опыт, прежде чем начать дискуссию о том, какой это было глупой ошибкой.